愛情,有道理可言

2013⋅03⋅14
愛情,有道理可言
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2013⋅03⋅14
愛情,有道理可言

3月14日,白色情人節,我們就來談談愛情吧!

首先,愛情不總是快樂的,甚至,多數人都有痛苦的經驗,這你應該不否認吧!美國曾經進行一項針對大學生的愛情調查,當中有兩個問題,第一個問題是:你曾經被自己真愛的人拒絕嗎? 第二個則是:你曾經拋棄真正愛妳的人嗎?不管男女,回答兩者皆是的人將近 95%,顯然,幾乎沒有人能從愛情中全身而退。

既然如此,為什麼我們仍如此渴望愛情,甚至願意為愛而死?

關於這個問題,你可能有數以萬計的答案,那不妨來聽聽,美國人類學家 Helen Fisher 曾在美國 TED 演講時作的解釋。她為了更深入了解這個十分真實且與我們切身相關的生理需求-愛情,與她的研究團隊,用核磁共振儀 (MRI) 掃描那些沈浸愛河以及剛被拋棄的人的腦部。

Helen Fisher:戀愛中的大腦活動

Helen Fisher 的樣本數總共有 32 名瘋狂陷入愛河的人們, 其中的 17 位愛的瘋狂,而且,愛獲得了回應;另外 15 位同樣愛得入骨,但才剛剛被甩了。

在進行腦部 MRI 掃描之前,Helen Fisher 會問他(她)們各式各樣的問題, 最重要的問題總是同一個,那就是:「你有多少時候,會想到這個人?」 他們總是回答:「整日、整夜,我無法停止想念他/她。」最後一個問題則通常是:「你是否願意為他/她而死?」 這些人總是回答說:「會呀!」 就像問能不能遞一下鹽罐子的輕鬆平常。

進行大腦掃描時,Helen Fisher 會給實驗者看一張愛人的照片,另外一張是尋常普通的相片, 看這些照片之間,會有一個轉移注意力用的小活動, 藉此觀察大腦在高度運作時 以及在休息狀態的一些狀況。

實驗結果出爐:

● 17 位愛的瘋狂,且愛獲得了回應的「熱戀中人」, 在靠近腦底部的小地方發現了腦部活動,該處叫做腹側蓋區 (VTA),VTA 區是腦部回饋系統的一部份,比負責認知思考的腦區深很多,也比負責情緒的腦區深。該區細胞會製造一種稱之為「多巴胺」的自然激素,然後將之送到腦部的許多區域。Helen Fisher 發現,這個「熱戀中人」腦部特別活躍的區域,在古柯鹼毒癮發作時,也有相同反應。

Helen Fisher 的結論:

浪漫的愛情是一種癡迷,讓人沈淪耽溺,令人神魂顛倒、喪失自我;你無法停止惦記另一個人,因為有人在你心裡紮營。 Romantic love is an obsession. It possesses you. You lose your sense of self. You can’t stop thinking about another human being 浪漫愛情的主要特徵是渴求, 強烈的想要和某一特定對象長相左右的渴求,不只是性,更是於情感上的需求。 The main characteristics of romantic love are craving: an intense craving to be with a particular person, not just sexually, but emotionally.

● 而另外 15 位同樣愛得入骨,但剛剛才被甩了的「失戀中人」,則在 3 個腦部區域發現活動,其中一個活動的腦區,竟然就是那個與強烈的愛情相關的腦區-VTA 區。天呀,真糟糕,大家都知道,一但被拋棄,我們唯一想做的事就是把這個人忘了,然後重新開始生活;不過,事與願違,我們實際上反而愛的更深。

「失戀中人」第二個活動腦部區域,則是在計算得失的腦區。你知道的,當你躺在床上像具屍體般,或是動也不動的看著相片時,其實,在你的腦子裡無法控制的是:你不斷的在算計,究竟自己做錯了什麼? 為什麼失敗,又失去了什麼?要怎麼討回來?

最後,但卻重要的是,Helen Fisher 在一個腦區發現活動,這個腦區和一個人會對另一個人的深度依戀有關。也難怪,有那麼多因愛犯罪的案例會產生,尤其當我們在愛中遭到拒絕時,這個腦區的大腦回饋迴路作用,會讓人感到極度有活力、專注,且極度有動力並非常願意窮盡一切,只為贏得所想要的。

Helen Fisher 的結論:

浪漫的愛情是一種癮 ,一種在順遂時,極度美好;然情況有變時,則極度糟糕的癮。 Romantic love is an addiction: a perfectly wonderful addiction when it’s going well, and a perfectly horrible addiction when it’s going poorly 浪漫愛情不是一種情緒…它是一種驅動力,直接從精神上發動出來的力量, 精神上想望和渴求的部分。 Romantic love is not an emotion. … It’s a drive. It comes from the motor of the mind, the wanting part of the mind, the craving part of the mind

因此,為什麼你愛了這人卻不去愛那個人,時機很重要、近水樓台很重要、神秘感也很重要。當你愛上某個有點神秘感的人,一部分原因是神秘感會刺激大腦產生更多多巴胺,可能就推動你跨過愛情萌芽的一個門檻。你會愛上一個在你的「愛情圖譜」中條件符合的人-這圖譜上放的條件是你從小到大無意識間慢慢建立起來的一張特徵清單,在於你主導對另一個人深度依戀的腦區,已將這些條件內化了。 而你會受特定的人所吸引,事實上,是因對方大腦系統正好和你是互補型的。


Helen Fisher 的另一場 TED 演講,則是從社會學的角度, 解釋了愛的演化論、愛的生物化學基礎,以及它的社會性重要意義。

Helen Fisher:談論愛情

她提到,女性進入職場帶來的一個極大衝擊是在性、浪漫愛情及家庭生活。最重要的是,女性的性自主開始覺醒。她說道:我總是覺得驚訝,當有人問我:「為什麼男人都那麼愛出軌?」 而我總說:「你憑什麼覺得是男性比較愛出軌呢?」「嗯,出軌的男性比較多啊!」我說:「那你認為這些出軌男人都是和誰上床了?」 這是 — 基本算術!

其次,浪漫愛情主張的抬頭, 根據 Helen Fisher 的調查,91% 美國女性以及 86% 美國男性表示,一個對象即便每一項條件和他們所開列的都符合,若是不愛對方,就不會跟對方結婚。一個探究了 37 個社會的研究顯示,世界各地的人,都希望與自己的配偶沉醉愛河。媒妁之言的婚姻,現已逐漸式微了,

第三,Helen Fisher回應她自身所進行,針對32個人「熱戀中人」或「失戀中人」所進行的MRI腦部研究。她說,愛情其實是由三個大腦系統:性慾、浪漫愛情和依附感所組成的,只是,這三個並非總是好好的彼此連結;你可能對長期伴侶感到深深的依附感,同時強烈的感受對另一個人的愛戀,然後還對這兩人以外的其他人感到性衝動。 簡言之,我們可以同時愛上好幾個人。

接下來,Helen Fisher還計畫進行兩項關於愛情的研究:

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其一、為什麼我們是愛上某人,而不是其他人?

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p> 其二、許多人都結婚 10 年,甚至 25 年以上了,為什麼他們依然認為自己的愛火未熄?

讓我們拭目以待。

發佈於2013⋅03⋅14
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